Lehrer- und Schülerwitze

Der Vater: "Finden Sie nicht auch, dass meine Tochter originelle Einfälle hat?" Der Lehrer: "O ja, besonders in der Rechtschreibung!

"Ich habe dich gestern auf der Straße getroffen, aber du hast mich nicht gesehen!" sagte die Lehrerin zu Karlchen. "Ja, ich weiß!"

Fragt der Lehrer: "Was ist näher, Amerika oder der Mond?" "Der Mond." "Der Mond? Wieso?" "Weil wir den Mond sehen können und Amerika nicht!"

Rechenstunde. "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezi-
meter, Meter - und was noch?" fragt der Lehrer. 
"Elfmeter!"

Der Schüler zur Lehrerin: „Sie sind aber vergesslich! Dasselbe haben Sie mich doch schon gestern gefragt, und ich hab' Ihnen doch gesagt, dass ich das nicht weiß?“

„Papa, du sollst heute in die Schule kommen. Da ist Elternabend im engsten Kreis!“ „Im engsten Kreis?“ „Ja, Papa, nur du, mein Lehrer und der Direktor!“

In der Rechenstunde schreibt die Lehrerin 2 : 2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden!“ antwortet Fritzchen.

„Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!“ schimpft wütend der Vater. „Okay, Papa“, freut sich der Sohn, „ich weiß, wo der Lehrer wohnt!“

„Aber, Klaus, wie kann man denn nur mit vollem Mund reden!?“ tadelt die Lehrerin. „Ooch ... Training, alles Training!“ sagt Klaus verschmitzt.

Klaus zum Lehrer: „Mein Vater hat mir 10 Euro versprochen, wenn ich eine Eins bekomme.“ „Dann streng dich an!“ „Da weiß ich was Besseres: Sie geben mir die Eins, und wir teilen ...“

Vater fragt Egon: “Wo ist dein Zeugnis?” Meint Egon fröhlich: “Das habe ich Otto geliehen. Er will seinem Vater einen Schreck einjagen.”

“Was hast du denn heute im Diktat geschrieben, mein Sohn?”
“Das, was du dir schon lange im Lotto wünschst: einen Sechser!”

“Warum musstest du den heute nachsitzen?”, fragt der Vatr. “Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.” “Das war doch nur fair von dir”, meint der Vater. “Um was ging es denn?” “Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Caesar war.”

Die Lehrerin fragt: “Was versteht man unter Morgengrauen?” Susi: “Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule muss.”

“Der Lehrer beklagt sich über dich, Peter!” “Das musst du nicht so eng sehen, Mama, heute klagen doch alle Leute.”

Lehrer zum Schüler: “Deine Handschrift ist ja miserabel, die kann man überhaupt nicht lesen.” “Das macht nichts, Herr Lehrer, ich schreibe später sowieso mit dem Computer!”

Sonstige Witze

Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Lösung: Mit dem Stein machen sie das Licht aus und mit dem Streichholz schauen sie, ob das Licht auch wirklich aus ist.

Zwei Freundinnen treffen sich in der Stadt. Sagt die eine: „Weißt du was, mein Arzt hat mir gesagt, dass ich reiten lernen soll, damit ich abnehme.“ „Und, wie viel hast du schon abgenommen?“, fragt die Freundin neugierig. „Ich? Nichts! Aber das Pferd wiegt schon 10 Kilo weniger!“

Ein Fohlen fragt seine Mutter: „Du, Mama, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“ – „Der Storch hat dich gebracht!“ Fragt es weiter: „Und du?“ – „Mich hat auch der Storch gebracht!“ Das Fohlen lässt nicht locker: „Und deine Mutter?“ – „Ist auch vom Storch gebracht worden. Warum willst du das denn wissen?“ – „Ist es nicht seltsam? Seit 3 Generationen hat es in unserer Familie keine normale Geburt mehr gegeben!“

An der Kinokasse verlangt ein Pony eine Karte für den Kassenschlager. „Hilfe!“, schreit die Frau an der Kasse. „Ein sprechendes Pferd!“ – „Keine Sorge“, flüstert das Pferd, „während der Film läuft, bin ich mucksmäuschenstill!“

Was ist das: es ist weiß und galoppiert über die Felder?

Lösung. Black Beauty im Nachthemd

Warum kommen Lehrer nicht in den Himmel?

Lösung: Weil Drachen nicht höher als 200m fliegen!

Zungenbrecher

Wenn Rumkugeln um Rumkugeln rumkugeln, kugeln Rumkugeln um Rumkugeln rum.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen.

Wenn Tropfen hinter Tropfen tropfen, tropfen Tropfen hinter Tropfen.